Se sentir libre

 

G. kiffe les aventures : elle adore la phase de la rencontre, les premiers contacts en mode séduction, et les premières nuits torrides. Mais après, elle se “lasse”. La question qu’elle se pose est : suis-je condamnée à n’aimer que les premiers échanges et à devoir passer à autre chose ? Ou bien n’ai-je pas encore rencontré quelqu’un qui me correspond et à qui je correspond ?

 

G, on a très envie de te dire que découvrir sa sexualité, ses envies, ses désirs, passe toujours par une phase d’exploration qui nous permet de comprendre ce qui nous plaît et la manière dont on a envie de fonctionner. Tu nous dit que ce schéma (rencontre, premier soir, lassitude) est le seul que tu connaisses depuis le début de ta vie amoureuse et sexuelle et que tu as l’impression d’être “comme un mec”.

Si c’est ce dont tu as besoin en ce moment, la liberté que tu souhaites prendre : take it. Ça n’a jamais arrêté une Samantha Jones (tmtc). Comprends bien que tu n’as aucune raison de refuser de prendre ton plaisir parce que tu as l’impression de ne pas être normale. Et que tu n’es donc pas « condamnée » à aimer de cette façon tant que tu prends autant de plaisir et de liberté que tes partenaires dans les histoires que tu partages avec eux.

 

En fait, ce qu’on peut te dire, c’est qu’il y a mille manières d’aimer les gens, de s’engager avec eux : rien ne t’empêche de t’inventer une sexualité très libre et de construire des liens profonds avec certains de tes partenaires. Rien ne t’empêche de ne pas avoir d’aventures pendant 3 semaines ou 6 mois si tu as besoin de temps pour réfléchir à ce que tu veux. Rien ne t’empêche de tomber amoureuse de ton plan cul et de te marier en zoum-zoum. Bref, sois libre, et plein d’amour et de fun pour la suite.

Bonus : Askip, pour que l’amour naisse il faudrait au moins une vingtaine de jours. Ce qui correspond au temps nécessaire pour s’attacher “biologiquement” à quelqu’un. Tout ça et plein d’autres infos à glaner dans ce mini-docu d’Arte : L’amour est dans le swipe.

Prendre sa place

 

D. fréquente un garçon depuis quelques mois et ils se sont mis d’accord : ils ne sont pas en couple et ont le droit d’aller voir ailleurs. Seulement, c’est sa première relation et elle se sent un peu dépassée par les évènements. La question qu’elle se pose est : dois-je rester dans cette relation tout en sachant que je pourrais avoir envie de “plus” quand lui refuse de s’engager sentimentalement ?

 

Pour commencer D., quand on sent qu’il y a un truc qui cloche, en général c’est… qu’il y a un truc qui cloche. Et de ce que tu nous dis, pour le moment, c’est un peu lui qui fixe les règles (pas d’engagement) et qui en profite (il va voir ailleurs, et pas toi).

Bon, c’est clair qu’on ne peut pas lui reprocher de ne pas être honnête. Donc ce qui est important c’est que, de ton côté, tu puisses te sentir toi aussi suffisamment libre et légitime de t’exprimer pour dire ce dont tu as besoin et envie. Honnêtement. Car dans cette relation vous êtes deux : il faut donc nécessairement qu’il y ait de la place pour toi.

 

En tous les cas, on a envie de te dire que ça n’est jamais une bonne idée de se plier aux règles du jeu de l’autre en mettant de côté ses propres désirs. Ce qui veut dire que tu as le droit de dire que tu as envie de plus et que ce format relationnel ne te convient plus. Que tu as le droit de penser à ce qui te fait (vraiment) du bien, même si ça implique de mettre fin à cette histoire pour prendre du temps pour toi ou commencer autre chose avec quelqu’un d’autre. Alors exprime-toi et fais-toi rêver, quoiqu’il en coûte. En te souhaitant plein d’amour et de belles expériences.

Bonus : pour être toujours plus créative dans ta manière d’imaginer tes relations amoureuses, dans un savant cocktail d’amour, d’amitié, et d’orgasmes (yayyy) on te recommande le livre de Richard Mèmeteau, Sex Friends. D’ailleurs, on en parlait il y a deux semaines sur Tapage, juste ici.

Gérer le FOBO

 

C. est célib’ ET maman depuis 17 mois. Au détour d’une inscription sur Tinder, elle a matché avec un mec cool. Ils se sont vus, se sont kiffés, se sont choppés, et s’écrivent tous les jours depuis. Seulement, il est toujours inscrit sur Tinder et actualise régulièrement son profil. Du coup, elle se demande : comment savoir si elle n’est qu’un plan cul ou si il va vouloir s’engager avec elle ?

 

Pour commencer, Camille, on a envie de te dire que c’est chouette, cette histoire. Ce mec a l’air de te plaire, il a l’air sympa et vous passez de bons moments ensemble. Ça fait plaisir, non ? Du coup, on comprend que ça donne envie d’en (s)avoir plus.

Dans le même temps, le début d’une histoire est toujours un passage délicat. On marche sur des oeufs, on joue de séduction, on ne sait pas où se mettre, on se demande ce qu’on veut et ce que peut bien vouloir l’autre. En bref : c’est compliqué. Et la solution, c’est de communiquer.

 

Car ce qui est sûr, c’est que tu as des choses à lui dire : parce que le fait que tu aies une petite fille est quelque chose d’important dans ta vie et que tu as besoin d’être sûre qu’il le respecte et l’accepte. Parce qu’il te plaît et parce que tu aimerais être sûre que tu es aussi spéciale pour lui qu’il peut l’être pour toi.

 

En fait, peut-être que le lien que vous avez et la qualité de votre communication est la clé. Qu’ils t’aideront à trouver le bon moment et la bonne manière de partager tes questions et tes doutes. En mode détente, sans pression, juste parce que c’est important. Et que ce qui est important pour toi mérite d’être entendu. D’ici là, un bisou et de superbes vacances.

Bonus : Pour prendre un peu de recul sur son comportement (toujours actif sur Tinder) et au passage lui faire prendre du recul sur ce qu’il souhaite vraiment, on te conseille ce très bon article de L’ADN qui parle du FOBO, la “peur d’une meilleure option” (a.k.a le swipe continu) et donne des pistes pour y remédier.