Il n’y a pas de petites violences

 

L. est en couple depuis trois mois, dans un mood “on ne se prend pas trop la tête”. Seulement, il y a quelques semaines, son mec a complètement changé de comportement : agressif, virulent, depuis qu’elle lui a reproché de mal lui parler, il se conduit très mal avec elle. Seulement, elle l’aime énormément et se demande : dois-je laisser tomber ou bien prendre sur moi et considérer que ça peut arriver à tout le monde ?

Chère L., on ne va pas y aller par quatre chemins : il n’y a aucune situation ou relation (amour, amitié, famille, whatever) où des comportements violents comme ceux que ton partenaire a envers toi puissent être justifiables ou acceptables. AU-CUNE. Tu nous dis que ton mec a commencé à vriller à partir du moment où tu lui a reproché de mal te parler : comment te dire que c’est bien la preuve qu’il ne saurait reconnaître tes besoins et envies en tant que personne et plus simplement - et foncièrement - t’apporter le respect que tu mérites ?

 

Quand on aime quelqu’un, c’est difficile de comprendre comment cette personne peut en venir à avoir des comportements violents envers nous. On a envie de comprendre, d’excuser, de soigner, de parler. De se dire que cette personne va mal, que sans ça elle ne se serait jamais comportée de la sorte avec nous. Mais tout ça, ça ne suffit pas : parce que tu te poses la question de son bien-être mais qu’il n’envisage absolument le tien.

La violence verbale qu’il dirige à ton encontre (menaces, chantage, insultes…), prouve que cette relation est toxique et que tu dois à tout prix t’en extraire pour ne pas te mettre en danger. Parce que ce genre de paroles sont blessantes, heurtantes, violentes. Et qu’elles sont la manifestation de son incapacité à te respecter en tant que personne. Alors oui, on te conseille de laisser tomber. De bloquer son numéro, de ne pas chercher à comprendre, même si il te dit qu’il est “désolé” ou qu’il ne recommencera plus. Tu mérites mieux que ça. Beaucoup mieux. Entoure-toi d’ami.es cher.es qui sont là pour te soutenir et qui connaissent ta vraie valeur. Haut les coeurs et prend bien soin de toi.<3

 

Bonus : pour repérer et s’extraire d’une relation toxique, le centre Hubertine Auclert a créé ce violentomètre. L’association, déjà à l’origine de la campagne #TuMaimesTumeRespectes, a développé cet outil pour sensibiliser les jeunes femmes (et hommes) à ce que peuvent être des violences (verbales, physiques) et stopper leur banalisation.

Du fantasme au réel, il n’y a qu’un pas (?)

 

S. est complètement dingue d’une amie de fac de sa meilleure amie. À la base, cette fille était en couple, puis a finalement rompu. Quelques semaines plus tard, elles se sont chopées en soirée, et depuis elles se voient toutes les semaines, et se comportent comme si elles étaient ensemble. Seulement, elle se rend bien compte que son crush a un peu la tête ailleurs : elle embrasse d’autres filles, écrit encore à son ex… bref, elle se demande : comment éviter de devenir une relation pansement ?

Chère S., pour commencer sache que tu n’es pas seule. On a reçu de nombreux messages d’autres lectrices, qui, comme toi, se demandent comment ne pas devenir une relation tampon pour une personne qu’elles aiment, de leur côté, assez passionnément. Tu nous dit que ça faisait plusieurs mois que tu fantasmais sur cette fille : tu la trouves magnifique, géniale, et tu as l’air d’avoir de sincères sentiments pour elle. C’est quelque chose de précieux, et qui te rend aussi vulnérable : il est normal dans ce cadre de te demander si votre relation a autant d’importance pour toi que ta partenaire, car - on le sait - vivre un amour à sens unique, c’est prendre souvent le risque d’être blessée.

 

D’un autre côté, on a envie de te dire que c’est toujours le bon moment, et jamais le bon moment de rencontrer quelqu’un. Parce que vous venez toutes deux d’une “dimension” émotionnelle différente, que vous n’avez pas vécu les mêmes choses ces derniers mois… Et qu’il est normal, de fait, que vous vous positionniez différemment face à votre relation.

En fait, dans ce genre de situation, il est bon de savoir comment distinguer son fantasme (une relation amoureuse passionnée avec une fille que tu trouves merveilleuse) de la réalité (un début de relation doux dans lequel vous n’avez pas les mêmes dynamiques). Partant de là, tu pourras réussir à engager un dialogue où vous pouvez toutes les deux vous sentir libres de vous exprimer. Peut-être a-t-elle besoin de liberté, de non-exclusivité, de temps… peut-être avez-vous tout simplement besoin de vous parler pour commencer votre relation en douceur.

 

Dans tous les cas, demande-toi de quoi tu as besoin et envie. Ce que tu es prête à accepter pour vivre un amour avec elle SANS JAMAIS renoncer à ce que sont tes rêves et désirs. Ne mets pas de côté tes doutes en espérant que cela t’offre un peu de temps et d’insouciance avec elle. Elle mérite ton honnêteté autant que tu mérites la sienne. Et c’est aussi comme ça qu’on construit des relations d’amour saines où personne ne se sent brusqué et/ou rejeté. Allez, plein d’amour sur toi, et n’aie pas peur de tes sentiments.

 

Bonus : pour comprendre (peut-être) sa position et ses doutes, on te conseille de relire notre premier courrier du coeur : on y conseillait notamment Sélène, qui se demandait comment faire la part des choses entre le temps dont elle avait besoin pour cicatriser, et son envie de retomber amoureuse tout de suite. Tiens, tiens…