Bélier (21 mars - 20 avril)

N’avoir que 24h dans une journée

 

Breaking news : il n’y a bien que 24h dans une journée. Les Béliers en sueur. L’enfer sur terre pour vous, c’est réussir à faire rentrer tous vos rdv / projets / envies / potes / taffs / soirées / sessions psy / activités périscolaires dans deux Google Agenda (parce qu’un, mdr). Votre plus grand rêve en revanche ? Le Retourneur de temps d’Hermione. Pour avoir plus de temps ET ravaler les mots sortis trop vite... En attendant votre excursion à Diagon Alley, essayez peut-être de moins dire oui à tout, ça pourrait vous sauver, à minima ;).

 

 

Gémeaux (21 mai - 20 juin)

Qu’on vous oblige à vous habiller chez Gemo

 

Est-ce qu’une personne qui n’est pas à la pointe de tout - et surtout de la mode - et seulement vraiment Gémeaux ? Pour vous le style est une religion, même si vous en changez souvent (en même temps avec 72 saisons par an maintenant, il s’agit de suivre le rythme). Donc vous habiller chez Gemo, au mieux ça vous rappelle votre enfance, au pire c’est une blague de mauvais goût, mais vraiment c’est tout, laissez-nous tranquille.

 

 

Taureau (21 avril - 20 mai)

Que Netflix bug

 

Vous êtes pas du genre superstitieux·se #downtoeath, mais vous aimeriez quand même qu’on le dise moins fort, just in case… Parce que vous sans Netflix, c’est comme le mot home sans cosy derrière : non. Il ne s’agirait pas non plus de faire n’importe quoi avec votre confort, non mais oh.

 

 

Cancer (21 juin - 22 juillet)

Que votre vie soit parfaite

 

Parlons franchement Cancer, vous avez un certain penchant pour la larmoyance sur votre sort. Les gens sont souvent méchants, la vie difficile et les problèmes au nombre de 18 milles (les bons jours). C’est un peu votre small talk à vous, drama queen team. Alors quand vous avez beau chercher mais que tout va bien, ben c’est l’angoisse, du coup : plus aucune matière à se plaindre. Quoique ce matin quand même, vous avez attendu le métro 6 minutes...

 

 

Lion (23 juillet - 22 août)

Qu’on vous quitte pour quelqu’un de moins bien que vous

 

A force d’entendre parler partout de self love, bon, pas de faux semblants, vous avez un peu pris la confiance. Alors si, 1/ on vous quitte, vous allez tomber de haut #aïe, 2/ pour quelqu’un de moins stylé que vous (ce qui va forcément être le cas), les gens risquent de penser que vous êtes moins bien que cette personne qui est moins bien. Ca fait mal au crâne et mal au c*l, rien de bien agréable dans l’ensemble.

 

 

Vierge (23 août - 22 septembre)

Vous faire pirater vos Google Sheets

 

Faut oser se frotter à vous, Vierge. Mais alors oser mess around avec votre organisation, c’est un coup à vous chauffer les oreilles au tison avec supplément big explosion. On ne TOUCHE PAS à la partition de la/du chef·fe d’orchestre, sous peine de se prendre un beau coup de baguette, et clairement pas magique.

 

 

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Que tout le monde vous snobe en soirée

 

Peur que les gens ne vous apprécient pas Balance ? Nonnn… Sauf au taff, en famille, parmi vos potes, les potes de votre partenaire, les potes de vos potes, et dans n’importe quelle soirée. Votre petit cœur en manque de confiance (alors que, aucune raison, juste), craint à mort le “C’est quoi ton prénom déjà ?”, ou - pire - le “Ah mince, on n’a pas compté machin dans les verres”. Rude. La vérité Balance ? On ne voit que vous. Même les Lions ne vous arrivent pas à la cheville en matière de charisme. Voilà, on pose ça là <3.

 

 

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Traîner avec des gens susceptibles

 

Qui a ce genre de temps ? On dit ce qu’on pense ou on parle pas, et si ça froisse, chacun gère son fer à repasser mental, pas vrai Scorpion ? Master en conversation supra deep mais pas très bon·nes diplomates, on vous sollicite rarement sur des questions du type “Tu trouves qu’elle me va bien cette cravate à pois portée en ceinture ?”, et tant mieux pour tout le monde.

 

 

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

La fidélité

 

On plaisante Sagittaire, mais faut dire qu’avec votre corps, cœur et cerveau bloqués de façon permanente sur le mode feu follet, ça peut vite partir dans tous les sens et dans tous les lits #oupsi. Après tout, c’est fait pour faire la fête ou pas la vie ? Bon, alors.

 

 

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Une thérapie de groupe

 

Exposer vos émotions en public ? Mdrrrrr. Plutôt démissionner. Comme si vous alliez briser la belle carapace que vous avez mis des années à construire pour laisser entrevoir aux autres que derrière, vous êtes un ptit’ ourson au nougat… Wesh.

 

 

Verseau (21 janvier - 18 février)

Avoir tort

 

Genre ça peut arriver, déjà. Que vous, le signe intello et engagé pour toutes les bonnes causes ait tort. Cte blague. Bon, et si c’est un·e autre Verseau qui vous le prouve sans équivoque ? Impossible, aucun·e Verseau digne de ce nom n’osera vous afficher en public… Soit tu rejoins la secte soit t’es un faux frère.

 

 

Poissons (19 février - 20 mars)

Que tous les Cultura décident d’ouvrir uniquement le dimanche de 7h30 à 7h45

 

Votre créativité (et votre lack of organisation) en PLS. Comment vous allez faire pour refill votre stock de gouaches, pastels, pâte FIMO et canevas ?? Vous lever aux aurores alors que vous avez terminé votre BD sur Clitown à 4 du mat’ la veille ? Pff venez on n’en parle pas sinon vous allez remplir les 1800 pages votre carnet à angoisse en moins de temps qu’il en faut pour dire craft.